De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El señor Guillermo Andino es un periodista nacido y criado en Argentina, que ha estado violando sistemáticamente la integridad de nuestro sistema legal, así como la tradición de las buenas costumbres y otras treinta y cuatro cosas que ahora no nos acordamos.
90- Andino asegura que no tuvo nada que ver con la extinción de los dinosaurios, pero ¿cuándo fue la última vez que lo vieron cerca de un dinosaurio?
89- La palabra "SIDA" iba a significar Síndrome de Inmortalidad Definitivamente Accesible. Hasta que Andino se hizo cargo del proyecto...
88- Andino inventó los virus; no los de computadora, ¿eh? Los que matan gente. Y los de computadora también.
87- Andino llega temprano a las guarderías y embarra las paredes con caca para que las maestras la vean y culpen a los bebés.
86- A veces, Andino sale pixelado porque a la cámara le da vergüenza fotografiarlo.
85- Cuando terminás de lavar la ropa y te falta una media, es porque Andino asesinó otro cachorro de oso panda. Seguimos investigando la naturaleza del vínculo.
84- Desde que nació Andino, murieron más de 27 millones de personas. Ustedes saquen sus conclusiones.
83- Cuando Dios creó el cielo y la Tierra, Andino le dijo "¿Cómo?, ¿un planeta solo vas a crear?" Desde el génesis son rompepelotas, ¿no, Andino?
82- Andino dice que no asesinó a JF Kennedy. Total, no está vivo para negarlo, ¿no, Andino?
81- La menstruación fue idea de Andino (gracias, Andino, la puta que te parió).
80- El agujero en la capa de Ozono es culpa de Andino. Todas las semanas manda un equipo especial a que lo agrande un poco más. ¿Qué te hizo el planeta, Andino?
79- Andino inventó la humedad en las paredes.
78- El pasto era violeta, hasta que Andino lo convirtió en verde. Lo hizo porque pensó que iba a ser molesto. Te salió mal ésa, Andino, ¿eh?
77- Cuando Andino rompe un espejo, otra persona al azar tiene 7 años de mala suerte. Hasta cuando no querés, jodés a la gente, Andino.
76- Andino regala preservativos pinchados el día de la primavera. ¿Por qué, Andino?
75- A Andino nunca le sale “seguí participando” en las tapitas de gaseosa. Siempre se gana algo el forro. No parás, Andino, ¿no?
74- Andino inventó los accidentes de tránsito. Dice que sin ellos, caminar por la calle sería "muy aburrido". Estás enfermo, Andino.
73- Los jueves a la noche, Andino sale a atropellar nenes con su auto. Los hace mierda.
72- Andino inventó esas páginas que te hacen creer que tienen lo que tipeaste en el buscador de Google, y cuando entrás no hay nada. Andino puto.
71- Andino inventó la pregunta "¿dónde fue la última vez que lo viste?". Además de no ayudar, tenés que romper las bolas, ¿no, Andino?
70- Andino tiene una ong que se dedica a contaminar fuentes de agua potable. Para juntar fondos, arma peleas de cachorros de labrador.
69- Andino inventó las cadenas de mails que dicen que msn se va a hacer pago si tu muñequito no se pone azul. Qué ganas de joder, Andino, ¿eh?
68- Andino tuvo la culpa de que muriera la mamá de Bambi. Hasta en la ficción tenés que causar muertes, ¿no, Andino?
67- ¿Saben quién es el culpable de que los auriculares se rompan de a uno? No, Andino no. Andino está muy ocupado encargándose de que la gente de Honduras pase otro año sin poder votar en elecciones libres.
66- Andino propuso la matanza de pingüinos como deporte olímpico. ¿Era necesario, Andino?
65- Todos los días antes de desayunar, Andino llama a la AFIP para quejarse de que los impuestos no son lo suficientemente altos. ¿Hace falta que empieces tan temprano, Andino?
64- A veces, Andino compra empresas, echa a todos los empleados y los reemplaza por macetas. Según él, "en mi casa no entran y en algún lado tengo que guardarlas". Qué divertido que la gente pierda el trabajo, Andino, ¿no?
63- Andino quiere eliminar las vacaciones. Dice que "a los trabajadores no hay que dejarlos descansar porque enseguida se acostumbran".
62- Andino es el culpable de que las heladeras hagan tanto ruido.
61- Dijo Andino "si pudiera mover cosas con mi mente, habría matado como 156 cachorros de oso", ¿qué tenés contra los animales, Andino?
60- Andino dice que Gardel es uruguayo.
59- De chico, Andino quemaba hormigas con una lupa. Ahora quema indigentes con un lanzallamas. Tu desprecio por la vida crece con los años, ¿no?
58- La inflación es culpa de Andino. Una vez por semana, llama a los empresarios de todos los rubros y los amenaza para que suban los precios. ¿Por qué te molesta la estabilidad económica, Andino?
57- Andino se disfraza de médico, se infiltra en los hospitales infantiles y les dice a los chicos que tienen cáncer. No tenés límites, Andino.
56- Andino era el jefe de seguridad de la planta de Chernoville.
55- Cuando Andino vio la primera planta nuclear dijo "Sí, está buena, pero deberíamos encontrar la forma de que contamine más"
54- Todos los meses, Andino manda una carta al Congreso para que declare ilegales los feriados. ¿No te gusta que la gente descanse, Andino?
53- Andino inventó la migraña. En un principio pensamos que lo había hecho con algún objetivo oculto. Después descubrimos que lo hizo de jodido nomás.
52- Andino les tiene miedo a los monstruos (o por lo menos eso dicen las 5 chicas asiáticas que tiene secuestradas abajo de su cama)-¡Gracias Capi!
51- Dijo Andino "si no mueren por lo menos cuarenta personas durante el día, a la noche no se me para". Sin palabras, Andino.
50- Andino retrasó 50 años la implementación del voto femenino. ¿Por qué odiás a las mujeres, Andino?
49- Andino tiene la culpa de que los sánguches de miga sean tan secos. Si eso no les parece tan grave, también mata cachorros de gato con una pala que tiene guardada en el garaje.
48- Lo único que Carlos Gardel quería hacer antes de morir, era ver el obelisco. Pero el "señor" Andino tenía otros planes. Tenías que matarlo, ¿no, Andino?
47- Andino tiene un programa en Discovey Kids en el que les dice a los chicos que Papá Noel no existe. Dura seis horas y se titula "Avivate purrete, Andino te canta la posta". ¿Era necesario, Andino?
46- Andino asegura que se alimenta de luz del sol y agua, pero lo vimos comer varios sánguches de chorizo. ¿Por qué mentís, Andino?
45- Andino inventó los mosquitos
45 bis- De verdad. Inventó los mosquitos.
44- Andino fue el que les dijo a los aztecas que dejaran pasar a Cortés porque era un dios. La matanza de los pueblos originarios te causa gracia, ¿no, Andino?
43- ¿Alguna vez se preguntaron cómo se originan los huracanes? Cada tanto, Andino tira bombas gigantes en el medio del mar.
42- Cada vez que un científico descubre la cura para el cáncer, Andino lo rastrea y le da una muerte violenta y horrible.
41- Andino no inventó las avispas, pero sí tiene la culpa de que piquen. Según él "si no, no tiene gracia".
40- El gobierno japonés se enteró de que le iban a tirar la bomba de Hiroshima con un mes de anticipación. Le preguntaron a Andino qué tenían que hacer y dijo "Nada, no pasa nada. A lo sumo volarán un tacho de basura"
39- Cuando le preguntaron si la bomba de Nagasaki iba a ser igual de fuerte, él dijo "A ver, pensemos, ¿les parece que van a tener dos bombas así? A lo sumo volarán un tacho de basura"
38- La Atlántida era un continente, hasta que al "señor" Andino le pareció que la Tierra ya tenía no necesitaba tantos continentes.
37- Un grupo terrorista una vez llamó a Andino y le dijo que si no donaba cincuenta centavos a un comedor infantil, hacían volar un puente. Murieron 2.000 personas. Disfrutá tus cincuenta centavos, Andino.
36- Andino tiene una remera con la cara de Mahoma (si piensan que eso no es grave, pregúntenle a un musulmán).
35- Andino dice que no había nacido cuando Jesús fue crucificado. Si eso fuera verdad, no tendría que hacerse cargo de haberlo crucificado. Pensaste bien tu coartada, ¿no, Andino?
34- Todos los meses, la ONU lo llama a Andino para preguntarle si cree que deberían intervenir para que la gente de África deje de morir de hambre. Y él todos los meses dice que no.
33- Andino le dijo a Ricardo Fort "¿por qué no te hacés una carrera como mediático?" (Gracias Andino, la concha de tu madre)
32- Después del atentado del 11 de septiembre, Andino llamó a Bush por teléfono y le dijo "Nah, te tocaron el culo, ¿de verdad vas a dejar que se quede todo así?"
31- Andino mató un gato a pisotones y le echó la culpa a un perro que pasaba por ahí. Por eso los gatos y los perros se odian.
30- Andino compró todos los bonos de la deuda externa. Podría salvar al país que le dio todo lo que tiene, pero, ¿para qué va a hacer eso cuando puede lucrar con la miseria del pueblo? Nos das asco, Andino.
29- La heroína se hace a base de opio. Hay 2 plantaciones de opio que abastecen a todo el mundo. Una está en Afganistán, la otra, en la casa de Andino (tiene una casa muy grande).
28- En el 2007 hubo un tsunami en Indonesia que mató a muchas personas. El gobierno quería evacuar, pero el "señor" Andino no lo jugzó conveniente. Mientras más gente muera, mejor, ¿no, Andino?
27- Andino era el que ponía agujas con droga en los teléfonos públicos en los 90.
26- Antes de zarpar, Andino habló con el capitán del Titanic y le dijo "No pongas más botes, ¿te pensás que se va a hundir? Cagón. Por eso sos cagón".
25- Nunca nadie vio a Andino y a Adolf Hitler en la misma habitación. No queremos decir que son la misma persona, pero admitamos que lo más probable es que sea así.
24- Andino es que inventó las publicidades ésas de "mandá poeta al 2020"
23- Durante la Edad Media, Andino botoneaba a los que decían que la Tierra no era plana. El progreso te molesta, ¿no, Andino?
22- ¿Alguien sabe dónde estaba Andino el día de la muerte de Néstor Kirchner? Estaba en Baigorritas (lo cuál plantea el interrogante de cómo mierda hizo para matarlo desde ahí, pero no hay duda de que lo mató él).
21- Andino no inventó las avispas, pero sí tiene la culpa de que piquen. Según él "si no, no tiene gracia".
20- Andino cierra los ojos cada tanto. Él dice que es porque tiene que parpadear, pero nosotros sabemos que es porque está rememorando todas las estafas que les hizo a los jubilados.
19- Andino respira unas veinte veces por minuto, igual que Hans Sombrero, asesino confeso de veintiséis bebés.
18- Andino se hace pasar por empleado de Fibertel para robar módems y revenderlos con ganancia. Cuando lo reconocen dice cosas como "No, yo no soy Andino, si fuera Andino no estaría haciendo esto".
17- Andino encerró a catorce personas sin comida en su sótano para hacer un reality show. Ya murió la mitad y el pelotudo se olvidó de encender la cámara.
16- Dijo Andino "No, no; yo no inventé el alcohol. Yo nada más inventé la resaca. Me pareció necesario" Mañana nos vamos a acordar de vos, Andino"
15- Andino fue el que le dijo a Matt Groening "che, este programa no va más, cambiá los guionistas y las voces de los personajes"
14- Andino usa zapatillas con zuela de goma. Orson Welles tenía zapartillas con zuela de goma antes de morir. No te alcanzó con matarlo, tenías que robarle las zapatillas, ¿eh, Andino?
13- Cuando lo confrontamos, Andino negó haber asesinado a Javier Iraola de 26 puñaladas en la espalda. Lo mataste con 25, ¿no?
12- Todavía no encontramos registros de la existencia de Javier Iraola. Andino dice que es porque el tal Javier no existe. Además de matarlo tenías que borrarlo del mapa. Estás enfermo, Andino.
11- Andino le dijo a Judas: "dale, botonealo, a lo sumo le darán un tirón de orejas"
10- Antes de aparecer por primera vez en TV, Andino grabó un video de 22 minutos en el que mostraba al hijo de uno de los productores colgando de una cornisa. Amenazó con soltarlo si no lo contrataban. ¿Dónde está ese video, Andino? Lo tenés bien guardado, ¿eh?
09- Charles Mason nunca negó haber sido asistido por Andino en los múltiples asesinatos que cometió. Ustedes saquen sus conclusiones.
08- Andino fue el que le dijo a Bin Laden "¿qué vas a hacer eso vos?; si no tenés huevos?"
07- Andino estuvo relacionado con el asesinato de John Lennon. ¿Cuál fue su relación? Lo mató él.
06- Andino se coge todos los días a Cameron Días (bien, Andino).
05- Todos los que alguna vez fueron o pensaron ser amigos de Andino, hoy están en la quiebra o muertos. Andino no tiene amigos; tiene víctimas.
04- En marzo del año 2008, Andino aseguraba tener 40 años. Pero en marzo del 2009, Andino aseguraba tener 41 años. ¿Qué pasa, Andino?, ¿ya te estás contradiciendo?
03- Dicen que Andino no vende drogas en colegios primarios. Si eso fuera cierto, ¿por qué los alumnos de los mencionados colegios niegan todo rotundamente? Los tenés bien amenazados, Andino, ¿eh?
02- En una ocasión en la que lo entrevistaron a propósito de un programa nuevo que estaba por lanzar, Andino no negó mantener estrechas relaciones con la mafia Japonesa. Hablás nada más de lo que te conviene, ¿eh, Andino?
01- El apellido de Andino hace referencia a la cordillera de Los Andes. Pero Andino nunca cruzó esa cordillera. Robando el crédito por los méritos del padre de la patria, ¿no, Andino?
 
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